Desde el punto de vista del ser humano; nada es precisamente como ella lo mira, y todo es demasiado preciso a ojos del propio.

Y no importa cuantas navidades pasen, porque ya han pasado demasiadas a tu lado.

Empiezo a creer en el paso del tiempo, soi realista, hace unos años no significaba nada para mí, sin embargo a día de hoy caigo en la cuenta, han pasado tantas cosas, incluso las camisetas me quedan cortas de mangas, aquel arbol que plantamos hace años, ha echado importantes raices.
He contado hoy los pelos que me caen a lo largo del día, y te aseguro que no son pocos, si no mejoro, en unos meses me quedo calva.
He conocido a tanta gente, y tan poca se ha quedado aquí, encuentro recuerdos de cada una en los cajones de la memoria, pero algunos preferiría no haberlos sufrido en mi piel. Por ejemplo, odio las despedidas, chocar contra la pared se me hace insoportable, ir pasito a pasito se me hace eterno, la gente hipócrita me enerva en importancia, podría sequir, pero cada persona es un mundo, y cada uno tiene su mundo organizado, no porque yo diga una cosa, tiene porque ser cierta o incierta para alguien. La adolescecia es necesaria, pero tambien un incordio, son los mejores años y no lo dudo, pero no todo son rosas como lo pintan los mayores, y yo creo que cuando sea vieja tambien lo pensaré, porque tambien de mi infancia intento recordar apenas lo bueno, que digo, no es poco, pero no todo es precioso. Curiosamente, todos, tenemos la capacidad de derrotar los recuerdos infelices o inpropios, y guardarlos en archivos ocultos, que solo deben aparecer con astillas. Deben, he dicho, tambien aparentemente aparecen cuando no tienen que aparecer, he dicho, simplemente me dan asco las despedidas.

¿De verdad sigue creyendo que el cuerdo de esta história es usted?

- ¿quien se ha equivocado?
- he sido yo
- ¿y lo dices tan tranquila?
- por supuesto no me averguenzo de los errores, ¿sabes? Y no es nada malo, creo que deberías probarlo, así te darías cuenta, que aveces intentas ser tan perfecto que llega un momento que no eres capaz ni de reconocer tus propias erratas, y eso no es para nada bueno, y aunque no lo creas, lo sabes, algún día lo entenderás y será pronto, quizás justo en el momento que yo me largue para no volver, pero todavía estoy en proceso de maquinar la estratagema para diluírte. No me conoces, en realidad, nunca me has conocido y nunca quisistes conocerme
- ¿Qué tal hoy?
- hoy me parece algo tarde.

Juraría que había estado en aquel lugar alrededor de doce veces, con la misma cámara colgada al cuello, contiguas llaves en el bolsillo y misma música tirana sonando en aquel viejo y tirrio altavoz.
Hacía tiempo que no jugaba a jurar, que no jugaba a querer, ni tan siquiera a hablar tranquila, a cualquier cosa la llaman tiempo, quiero decir, que diciendo " hacía tiempo" englobo un tiempo indefinido, pudo ser la semana pasada o hace cinco años. Pero esa es otra historia.
Ella sabía que él volvería, no se marcharía así sin despedidas, el problema es que sus finales, se repetían continuamente. Y creía que esa sería la definitiva, la no va más. Cinco minutos después el la besaba como el primer día, es increíble su capacidad para aniquilar cualquier tipo de barrera visual o psicológica por un par de besos, al fin y al cabo, alquilados.
Se abstiene a cualquier propuesta de movimiento, las cosas claras, los cambios no le acaban de caer bien, tienen algo que no le hace gracia, ni una pizca.
El alcohol, hace que de vez en cuando mezcle conceptos, aveces incluso sentimientos, y cuando llega a casa los vomita en forma de lágrimas, esta noche quizás no le lleguen las manos para contar los tequilas, y todo su sufrimiento, finaliza irremediablemente en él. Porque aveces, cuando no queremos que algo nos afecte, termina por sucumbirnos la mente de tal manera, que solo vivimos para cual problema, esa es la cuestión.
Ella esta noche dormirá sóla, y mejor sóla que mal acompañada.

ellas son el presente, curiosa amistad.

¿Por dónde empezó ella?
Ah sí ya recuerdo, a grandes rasgos pero me parece que sí, empezó por el final, si si, no te asustes, el final, no necesariamente significa de verdad un final, no porque en la vida, cada final es un nuevo comienzo.
Un domingo de cualquier calendario. Tarde. Casi de noche, los columpios de aquel parque oscuro estaban hasta los topes de rocío, su estirado ombligo le dejo alcanzar unos rayos de felicidad al fondo a la izquierda.
Recordar y recapacitar la hacía realmente felíz, pero llevaba meses siendo desdichada, al fin se decidió a poner las fotos, las cartas, los calcetines, la pulsera, el reloj y un calendario encima de la mesa, y se guardo el miedo y los remordimientos en un bolsillo.
Tardó varias horas en echar las cuentas, si, las cuentas de los días, las horas, los minutos, los lloros, las vueltas de su ira, de su tristeza de su absorción, de su simple no entender, de todo lo escuro que se le había vuelto todo desde aquel maldito abril.
Y alguna de las neuronas de su cabeza recapacitó al fin.

Salta desde un extremo al otro de la cama. Música demasiado alta, no se escucha ni lo que dicen, tanto tiene, tampoco la entendería, inglés, prefiere imaginar, lo que le sugiera la música, será para ella el significado de dichas palabras, aunque probablemente, o casi seguro que no tendrá nada que ver con lo que significa, pero no importa, a menudo, las canciones empiezan decepcionandola, aunque después gracias a una emisora cotizadísima, pase a ser el numero uno en su lista de itunes, aunque en un principio, le pareciera odiosa.
Desde hace algún tiempo es tan manejable o más que un muñeca, cuándo se levanta tiene una opinión, y al terminarse el sol, ha cambiado seis veces de referencia, y tiene otra en mente que se contradice a sí misma. Puede ser, el lema que mi padre me repite cuándo no me entero de algún tema de mesa, con un aire irónico: Son cosas que tú nunca llegaras a comprender
Y en realidad, jamás las entenderé.

Sencillamente la amistad acapara a todo el que persigue.
¿Y después? Después ya se verá, de nada vale hipotecar hoy el futuro, somos lo que somos. Ya seremos lo que tengamos que ser.

-¿Dónde has estado toda mi vida?
-Fuí a por tabaco.

Inspirada, no no, no estaba inspirada en absoluto. Estaba tirada en aquel viejo sofá, aquel que lleva años echando un momentáneo olor a tabaco de pipa, aquella pipa marrón que alguien sostuvo durante largos años, y que finalmente se consumió, con humildad y serenidad, pero como todo lo que muere, dejó sellado aquel sofá de la parte de atrás de aquella casa, dónde veraneaban juntos.
Todas las noches lo olía en busca de un grato suceso, y derramaba lágrimas contiguas a recuerdos, hasta que un grillo con su canto le recordaba que ya pasara algún tiempo, y que los recuerdos estaban bien, pero que era hora de superarlo. Ella lo sabía, si, pero eso no significaba que su corazón lo quisiera comprender.
Y todas las noches, apoyaba sus orejitas rosadas en una almohada demasiado amplia, bastante desaliñada y anticuada. Aveces el sueño se convertía en mordeduras, se despertaba sobresaltada cada media hora. Una imagen, otra, y otra más. Eran demasiado difíciles de controlar aquellos impulsos, también debía mantener una compostura de autodefensa.
Aquella maldita separación la traía realmente descompuesta, el no se había llevado nada, se lo había dejado todo, todo menos aquellas últimas fotos, sacadas en quien sabe donde en un mes, del que ya no recuerda el nombre, los días han pasado sumisos, la idea la concierne y la cierra en un circulo en el que tan solo cabe ella.

Toc Toc.
-Soy yo mi amor, he vuelto. Ya tengo las fotos.

La locura, es previsible, el amor irracional.

No encuentro necesidad de substituírlo. Ël lo tiene todo.

Aquel día, claro que lo recuerdo, a la perfección, cada instante, cada momento, cada mirada, cada lágrima.
Aquella noche. Una pregunta, confusión. Una llamada. Y una sacudida, un huracán, una oleada de inmenso dolor.

Sentir que te vienes abajo, sentir que te quitan la respiración, que se te ahoga el deseo de estar alegre. Y de improvisto, rabia, y estupor, incredulidad. Sentirse traicionada por la vida.
Incontables llamadas telefónicas, el timbre. Una, dos, tres veces. Y una mirada, la mas significante, y un abrazo, el más cálido, con la certeza de un mañana, pero sin serlo para todos.
Cuando suceden estas cosas, incluso en casa todo parece diferente. Es como si un cristal, que antes estaba empañado, de repente te dejase ver mejor la vida.
Y llorar, y dormir, y despertarse, y sentir el vacio mas grande, y llorar, otra vez.
Buscar, no encontrar, y palabras, pocas, mínimas. Uno de eses momentos que te obligan a permanecer en silencio.
Y el abrazo mas conmovedor, primos. Uno de esos abrazos, sentidos, que sabes que jamás olvidaras. Y personas que se te acercan, un abrazo, un beso, sin palabras, y te parece lo mejor, lo más verdadero.
Y otra día más, y ya van seis meses, de recuerdos, de divertidas anécdotas lejanas. De viejas historias que tan sólo el dolor, con su soplo potente, consigue sacar a la luz aveces. Episodios pasados, ocultos, perdidos, pero en el fondo nunca abandonados.

En apenas un instante, un dulce frío se lo lleva absoltumante todo, aquel mal sabor de boca, aquel sorbo de mal genio, aquellos pelos erizados de rabia, todo se había marchado, esfumado, largado, desintegrado.

Una sonrisa, nueva, espeluznante, una sonrisa de otro modo, mas afectuosa, mas agradable.

No ser, ese es el problema, que no ser, es mas sencillo, sin inmiscuirse, sin integrarse, sin ser dueño de nada, ser incompleto, vacio, pero todo eso es sinonimo de tonto, de estúpido, de nada vale la vida si no la vives, no puedes seguir haciendote daño, metido en ese puto vicio, ese puto laberinto, te estás asfixiando, y no me gustaría, encontrarte, en un pésimo estado, en un ambiente lluvioso, rocoso, con una montaña de viejas promesas y viejos sueños, derrotados, muertos. Sin vida alguna.

No, sal a la calle, diviertete, pasa del mono, ignoralo, buscate otro vicio, uno que no sea tan doloroso, uno que no te joda la vida, que no sea tan caro, uno del que tu seas el dueño, y no su esclavo, porque no, no me parece justo. Vuelve a soñar, sal a buscar, algo encontraras, o eso espero.

El problema, es que te entiendo, estás metido en tu propia serie de escaleras, y sé que por mucho que buscas, no te aparecen apenas respuestas, y no localizas puertas de emergencia, solo salidas por el camino difícil, llenos de pasillos largos e interminables, los llamados pasillos del olvido, que hipnotizan a el noventa por ciento de las personas.

Me encantaría poder volar a otro lugar, diversificar, soñar, abrir la mente, poder sonreir, dejar de estar sumergida en este pútrido octubre.
Nosé ya si queda tiempo, busco inspiración en palabras malcreadas, en sueños dispersos, sueños espesos, irreales, monótonos.
Estoi realmente fatigada, me enervan ciertas personas, ciertas situaciones en las que me meto hasta el cuello sin necesidad, me aburre esta puta monotonía incesable, sin sueños alcanzables, sin realidades perfectas, sin un destino claro, sin cosas por las que luchar. Ayer me puse a saltar en un charco de barro, como una niña, como cuando era niña, y hoy, hoy me apetece cantar, bien alto, o gritar, hacerme sonar, si, sonar mejor que nunca, pero anhelo mis impulsos para hacer todo eso, esos impulsos que tenía hace un par de meses, se esfumaron, que mal me parece, menuda mierda, como viaja el viento, como se lleva mis preciadas ganas, mis gratos recuerdos, mis esperanzas.
Ya nada me vale, este presente obsceno, es realmente asqueroso, no es lo que yo quería, porque simplemente las cosas, pensandolas, no son como yo las creia, y no me imaginaba lo jodido que era todo, lo diferente que es, o lo mucho que ha cambiado, y al final todo cambia por una razon, o por dos, y tienes que volver a construir tu circulo, tus ilusiones, y lo mas importante, tus ganas, y aunque no parezca complejo, en realidad lo es. Ahora mismo, me faltan ganas, me sobran criticas y marrones, no hay nisiquiera tonos ocres, veo todo marrón, espero que no le dé tiempo a llegar al negro, espero recuperarme antes.

Busca, rebusca, tantea la ultima nota, de su nueva canción.

Ya van tres días, devería salir a la perfección, y no, joder, no se haya, no le apetece, no se siente con cojones, lleva días trajinando en demasiadas técnicas, que intenta inquirir en su soledad, poder solazarse con su guitarra, con esa amiga fiel, tan roja, tan negra, tan perfecta.

Le trastoca el caracter la gente, las prisas, algunos momentos, le desazonan las miradas furtivas, que lo agovien, que sueñen con el, vive en su maldito mundo, y lo entiendan o no, no quiere salir, joder es feliz así.

Piensa, en la gente, en lo que ha recorrido durante su vida, en sus sueños, en su futuro, le encanta imaginarse encima de un escenario infinito, con millones de personas observandolo. Sonríe. Sí, eso le haria inmersamente felíz.

Uno, otro, acordes sin sentido, como le apetecen, desvariar un poco, dejarse llevar, la codicia lo invade, y siente ganas de rescatar aquella vieja libreta marrón, donde empezara a escribir varios temas, pero no le gustan, le sobran algunas cosas y le faltan demasiadas.

Si, demasiadas experiencias vividas en los ultimos meses, dias, horas...

Y otra vez, una escala maquinada, preparada, y ya su desmoralización se hace a un lado, comienza a sentirse demasiado grande, casi hasta el punto de tocar el cielo con los dedos, y se siente el dueño de todo, el amo de ese mundo, de aquel que tenía entre sus manos.

Decidió. Su futuro se iría componiendo, de personas que no tuvieran envidia, de cosas inimaginables, de sorpresas, de ganas, de días buenos, pero todo, sin hipotecar el futuro.

Un nuevo otoño, quince, casi dieciséis.

Me encantaría salir a buscar, nuevas personas imposibles, viejas caras, buenos recuerdos olvidados, cosas malas, buenas, algo de mucho, demasiado de todo.

Asumir responsabilidades, pensar mis actos, me aburre, me encantaria saltar durante todo el día, pintarme las uñas de un color al que nadie le gustase, reírme como una loca, soltar blasfemias hasta aburrirme, gritar, tirarme en el suelo, cavar trincheras, subir a un alto, y tirarme de cabeza. Sentirme inmortal.

Sonrisas forzadas, odios nuevos guardados bajo llave, sentimientos nuevos aveces, raros otras, pasiones enfermizas, momentos rebeldes, gritos, sueños, recuerdos, abrazos, besos. Razones para no creerte, miradas que duelen mucho.

Y tú, me convences cada día, sin querer, sin pensarlo, sin imaginarlo, y yo te miro, y te doi a entender que sigo aquí, ¿y después? me hago la tonta, que es lo mas sencillo, tu me obligas a hacerlo, ya no te creo, ya no te quiero, vale, puede que sí, pero cada día, dueles mas, y lo que mucho duele pronto cura.

No, si la culpa es mía, ahora está esa, si, ella, la otra, no te hagas el estúpido.

Nada, me he inventado una excusa para que mi apoyo psicológico sea realmente aplausible.

Tienes mi desprecio sentimental JODER.

-Eh, deja que te veamos.

Si, si deja verte de verdad, sonrie, comportate.

Le cae el pelo, casi tanto como a mí. Duerme bastante, sueña poco y aspira a lo mínimo. Sufre el síndrome de inferioridad emocional, algo grave, lo sé, pero ella es fuerte, de las mas fuertes que conozco. Aveces siento escalofríos, miedos repentinos, y no me sale, de verdad que no. Podría hacerte daño, resultarte doloroso, pero podría decirse, que si lo minimo sale a varios trotes, tengo que buscar un día, uno que no sea de esos. De esos dias de NADA que tanto me enervan.

Imaginate un dia, uno cualquiera, que buscando lo obvio, tope con un obstaculo, uno de tantos, un nuevo nada, y por ello, toda esta maravilla, finalice. Tu, amiga mia ¿sufrirías? y si sufrieras, ¿cuanto sufrirías?

No necesito contestación dado que es una pregunta, evidente y sobre todo, sencilla. No cambiaría por nada, cualquier tarde, si es a tu lado, ni siquiera, una discutiendo, por que ¿sabes? Estar contigo llega a resultar lo mejor del día ¿que día? cualquiera que no sea de esos.

¿Razones? no necesito, ¿porqués? apenas tengo ¿busquedas? para qué

Vividora, sique así, sigue creciendo, no desvaries, no te atrofies, parate en cualquier estación, pero controla tus pertenencias, no me dejes atrás nunca por favor. Repito. Eres TÚ

Que no se subestime, es mas de lo que se puede imaginar, mas de lo que se puedes creer, mas de todo, mas de nada.

Es letal, INQUIETANTE y astuta, es una maldita vividora profesional, una soñadora sin limites, y realmente, es un orgullo de persona.

Adora lo difícil, desprecia lo sencillo, ladea a su antojo.
Lo suyo es vivir sin frenar, sin parar, sin pensar, supongo que eso la hace incluso mas grande, mas real, mas envidiable, mas especial, mas, mas.

Existe algo invisible, raro, sensacional, explicito, en cada día de aquellos y de estos días, un recuerdo, y otro, y otro más. Y cuantos otoños pasaran, cuantas hojas caerán, cuantas puntas abiertas tendré, cuantos días recordare, cuantos gestos, cuantos abrazos, cuantos sueños, cuantos novios, cuantas cosas.

Cuanto me encantaría vivir todo eso con ella, todas esas cosas, de las que hablamos tantas veces, tantos planes de futuro, tanto, y tanto. Me atrevo a soñar demasiado, a buscar mucho, a decir bastante y a creer lo máximo. Nada es demasiado y podemos soportarlo, eso y lo que nos echen, que para todo decidiré apostar si puedo contar con ella.

Buscaré como un caracol embobado, una salida par cada problema, una sonrisa cada mañana, un abrazo en un día bajo, triste, un día mierda, uno de esos, que no son pocos.

Claro que aposté, apostó, apostamos y apostaremos.

Ella, es un tapón, de esos que si fallan, de nada vale lo demás.

Ella, parece que le sobre espacio para tocar el suelo, haces apenas cinco otoños, se ocultaba detrás de cualquier esquina, dos pupitres mas atrás, pequeña, indecisa, inadvertida, con miedo, sonreía tímida, discreta, y otra vez, inadvertida.

Ahora sonrie, con mas desparpajo, con menos preocupación por el que dirán, habla, sin miedo, susurra aveces, se enfada otras tantas, genio, maldito genio que la trae de cabeza, RUBIA, des enfrenada, astuta, sencilla, maravillosa, paciente, decidida.

Descubrió, que el mundo era tan solo de ella, que podía vivirlo, modelarlo, y coserlo a su antojo, cabo un agujero y recogió todo lo que allí había, un carro de paciencia, una cesta de sonrisas, cuatro velas, y quinientas moras.

Pidió un deseo por cada vela, y salio ganando.

Pequeña, mucho has crecido desde aquel otoño.

Que envidia, que idea tan extraordinaria, sublime, incluso parece incierta, si, que no quiero que nadie se piense que le tengo ENVIDIA, mierda, que me gusta ser yo, yo y nadie más ¿vale? que estoy harta, de la gente que se empeña en tener ilusiones ópticas, aun sabiendo que jamás vana suceder, mierda, que no soporto a esa gente ¿gente? yo incluso me atrevería a decir gentuza.

¿Que importa si alguien no llora?no significa que no tenga sentimientos, ¿que importa si alguien llora de más? sus razones tendrá ¿no? Me enervan, esas personas que se meten en la vida de los demás, y las critica sin tener ni puta idea, que señalan con el dedo, solo por no ser como los demás, si eres un poco mas gorda, o tiene el pelo tres centímetros y medio mas corto, ya no sirves, si no continuas la moda que empiezan dos idiotas, te señalan, si llevas un pañuelo a modo de pulsera, todos te miran, y no queriendo seguir una moda, inicias otra, ¿que más dará las caras que pongas en una foto? ¿le importa a alguien si sales bien o mal? En realidad lo único que quieren es que salgas mal para sacarlas mejor que tu. ¿Por que nos empeñamos en tener un mito? alguien a quien seguir, pues no, ¡cada persona es como es! y cada uno tiene que saber quien quiere ser, esa son las personas, a las que se les puede llamar personas, las que se aferran a sus ideales, y no a los de cualquiera.