Y al final no somos nada más que eso, simplemente personas, con suerte o sin ella, con amor, o sin él, abrazados a la vida, o al dolor. Que yo sé lo que es sentirse la última de las últimas mierdas, que yo sé lo que es despertarme a su lado y conformarme con verlo, sé la cara de tonta que se me pone cuando me dice que me quiere, sé lo que es llorar por él y que sea la razón de levantarme muchas mañanas, sé lo que es mirar como él la mira a ella y no a mí, sé como es su sonrisa, y lo raspados que puede llegar a tener los codos, sus grietas de las manos y su chandal más viejo, sé lo que es que me guste hasta verlo despeinado, y pensar... " joder, es el hombre con el que ahora quiero pasar toda mi vida" y tambien sé como es que todo eso crezca el lunes con una sonrisa a las diéz y diéz y desaparezca pasado un día o dos horas, al darme cuenta en un momento sencillo, de que quizás la imaginación juegue malas pasadas de vez en cuando. Que cuanto más pretendes agarrar los piés al suelo, más despegan, más arriba suben, y menos apetecible se hace el suelo, y subes, y subes, y sigues subiendo, hasta que te metes las ostia del siglo, y después vuelves al cero, a pensar en lo cercanas que pueden estar las cosas de ti, y lo lejos que pueden llegar a estar al mismo tiempo, que la vida puede ser horrible, puede ser terriblemente detestable, y que sí, tiene cosas maravillosas.... pero están tan mal repartidas...
Que vivimos en una mierda de mundo material, abarrotado de gente hipócrita, ropa cara y cuerpos esbeltos, y al final.. las buenas personas no valen una mierda y los hijos de puta son la ostia, que los que se portan bien, tienden siempre a perder, y los que hacen las cosas mal, nosé como se las apañan pero lo consiguen todo, o casi todo.

-Creo que soy invisible

-No lo eres

Otoño y pico

Una se aguanta, se calla lo que no es, se aburre de escuchar canciones absurdas y de preguntarse si la vida es tan injusta para el como para ella, que las cosas no suceden porque si, que hay personas que lo tienen fácil, y otras, vivimos en sueños y poco más, hay tantas cosas que quiero hacer, tantas que todavía me apetecen...

Quiero:

Tener cuatro hijos, y a uno llamarle Braulio, porque sí porque me encanta que sólo me guste a mí ese nombre, quiero viajar a sitios como el Tibet, tengo curiosidad por conocer Roma, Noruega, Nueva York, Polinesia, India... quiero conocer España como la palma de mi mano.Quiero casarme en un isla, en la playa. Quiero probar comidas extrañas, aprender a que me gusten las manzanas, conocer una persona que este a mi lado y que lo haga sin esperar lo mismo de mí, tener esa sensación de felicidad absoluta de no estar yo pendiente de lo que alguien decida, quiero que alguien le preocupen y afecten mis respuestas. Quiero no perder ningún amigo, amigo de verdad, de los otros sobran, vivir unos años con esas dos personas especiales, escribir un libro, enterito, comer hidratos de carbono sin sentirme culpable, volver a Barcelona con los de cuarto, no olvidarme jamás de todas esas cosas que tengo en la cabeza ni de los sentimientos que ya he experimentado. Quiero hacer una carrera, o dos, no olvidarme de los que se vallan o de los que ya se han ido. Quiero tener mi personalidad cada vez mas desarrollada en mi misma, ver crecer a Karla, hacer puenting, una bicicleta con un cesto. Quiero viajar con ella, como cuando nos conocimos en la sala de aquel aeropuerto. Seguir admirando todo lo que mi prima hace y seguir teniendola como modelo de vida. Vestir un verano entero con tela de satén, tener un camisón de seda, una cama con sábanas, nórdico y muchas almohadas blancas, hacer los planos de mi casa, agradecerles a mis padres todo lo que han echo por mi, comprar una lavadora electrónica, tener un ordenador apple, superar mis complejos, tener el pelo por debajo de las costillas, hablar un inglés aceptable, superar las ganas de comerme el mundo y conformarme con lo que tengo...

Quiero hacer miles de cosas más, quiero tener memoria, segundos, vida y ganas, para realizar al menos la mitad de mis sueños.

La mejor persona que he conocido.
Tiene 600 clases de sonrisas, todas te iluminan la vida.
Pueden hacerte reir a carcajadas. Así, sin más.

Pueden hacerte llorar. Así sin más.

Y eso son solos sus sonrisas...

Y sentirme así. VACÍA. Inerte, Repelente.
No losé, nosé si me estoy cansando o estoy demasiado cansada ya. Que no doy encontrado esa linea que separa lo que necesitaba, y lo que ahora no me vale para nada. Es como cuando te das cuenta, y miras aquellos zapatos que tanto querías, luego los usaste, y ahora ya no sabes si tirarlos a la basura o dárselos a alguien. Pues mismito mismito pasa con los sentimientos. Puedo decir que, siempre estoy asustada, que es uno de los sentimientos más bonitos que conozco. Puedo presumir de paciencia, de un par de buenos amigos, de comer despacio, de no desatarme los tenis, de jugar mal al futbol, de falta de concentración, de no tener método de estudio, de saber correr, escribir, llorar, reir... Puedo presumir de tener una personalidad estúpida para algunos y una mejor opinión para otros. De todos modos me trae sin cuidado, mis caretos, mis contestaciones, mis rencores, forman parte de mí.
¿que no te gustan?
¿que coño haces aquí?

¿Me preguntas si creo en las casualidades? Pues no losé me propuse esa pregunta hace un par de años y no recuerdo que hice con ella, no recuerdo ni siquiera si llegue a contestarmela, nosé supongo que no. De aquella todavía no te conocía. Bueno en realidad si te conocía. Si se le puede llamar a eso conocerse. Nos intuiamos. Bueno, quizás ni eso.
Hay personas que entran con una fuerza increíble y que en un abrir y cerrar de ojos tienes ahí, cerquita de ti. Y otras que has visto como ochocientas veces, derrepente un día, empiezas a mirar con otros ojos... Hasta el punto en que tu vida se basa en sus sonrisas, sus abrazos, sus ganas de hacerte reir. Hasta un punto que va mucho más hayá. Mucho, mucho más. Todo lo más lejos que te puedes imaginar...

Después llego un verano de temperaturas altas, y encima un putrido septiembre, se nos echaron las horas encima y se nos fué la amabilidad de las manos, empezamos por dejar los besos y terminamos perdiendo las sonrisas. Y un día buscando en lo que fueramos, encontramos una conversación, ella saciaba con tus besos, tu saciabas con simples sonrisas normativas. Pasamos horas y días de canciones estropeadas, que terminaron siendo aburridas, tanto como los discos de vinilo que tu padre guardaba en el baúl del trastero. La felicidad pareció sonreír entre aquellos besos, aveces los recuerdos son tan agradables... Besos y más besos, besos alquilados, besos robados, besos malos, besos distintos... que coño, besos al fin y al cabo.

-¿Te alegras de verás?
-¿Que otra cosa puedo hacer? El, tiene miedo a vivir, y yo me estoy cansando de deshojar margaritas.

Lo que pasa, esque no podemos saberlo en el momento.
No podemos saber cuán van a significar especificos momentos a lo largo de tu vida.
No podemos saber si mañana, cuando te despiertes, te vas a acordar de aquel día, como yo ahora, como ayer por la noche, o como hoy en el coche, cuando el destino se cebó conmigo sacando esa canción marchosa que tanto me huele a tí.
Puedes vivir intentando olvidar toda tu vida, o puedes enfrentarte a los ochenta problemas que te están llegando a la punta de la naríz. Puedes deshacerte de ellos uno a uno, o puedes tirar la papelera sin quedarte con apenas un par de recuerdos.
Está bien, quizás te echaré de menos, está bien, puede que deba hacer algo por conservarte a tí. Aveces, preferiría que algunas de esas cosas que me traen bonitos recuerdos, no hubieran pasado, pero claro, no tendría estas manchitas en la memoria, y estoy por apostar que ahora mismo me estaría tirando de los pelos por no tenerlas precisamente.

Andar descalza por la arena. Comer zanahoria. La cara del nobio en las bodas. Qudarme en la playa un ratito más cuando se marcha el sol. Los vestidos blancos. Correr por las mañanas. Las noches fresquitas. Que me despierte mi hermano. Salir TODOS los días. Ir en barco. Leer, en la playa, en casa, en el jardín... Leer más al fin y al cabo. Que se miren las pulseras. El pelo más claro. Las fiestas con calor. Las vacaciones, esas que no olvidas en todo el año. Los planes soleados. Los pantalones cortos. Los atardeceres. Llorar de la risa, de felicidad. Dormir destapada.Las peleas en la arena. Dormir con. Las mates para recuperar. Las olas. Las conchas, las algas y las piedrecitas que se te pegan a los talones.


¿Y como no voy a echar de menos el verano en invierno? Nosé, todos los días son diferentes, nosé, me encanta el otoño pero adoro el verano.

Siempreenestadodeespera...

No necesito gritarle al mundo que te quiero, no necesito más besos tuyos para convencerme de que los echo de menos, no necesito dias amargos para pensar en ti. Me basta con pensar en lo que pudimos o quizás podemos llegar a ser, me basta con soñar en los días de fiesta y dormir estrujada a pensamientos, de aquellos rebuscados, de esos que si que no creo que lleguen a pasar. No pido una vida especial, pido una vida contigo, si, estar contigo me hace sentir especial. Si. Le rerepetiría al mundo que me daría contigo todos los besos que me quedan, que me encantaría saber de que color son tus calzoncillos todos los días, ver tu cara dormida, que me mintieras, me pellizcaras y me hicieras cosquillas. No, no niego que me encantaría robarte el corazón.

Xa non sei cal era a música da túa palabra nin a cor alegre dos teus ollos de alegría.

COSAS QUE PRODUCEN MI FELICIDAD

Las palabras de agradecimiento, las largas caminatas al sol, o las mil y una fotos de tardes y tardes, los días de arena y mar, los de compras y los de chubasquero, los veranos, las conversaciones...

Porque al final, en la vida, los gestos distintos determinan los grandes tesoros.

Ya nunca diremos las cosas que nos quedaron sin decir, ya no nos daremos los besos que teníamos pensado darnos, no compartiremos helados, no nos bañaremos juntos, ni discutiremos por el lado de la cama, no compartiremos sonrisas ni abrazos de esos que se hacen lágrimas, no me volverás a dar aquel primer beso torpe, no me insultarás con tu cara de risa, no te reirás de los agujeros de mis calcetines, ni se te meterán mis mechones de pelo en la boca, ya no sonreirás a dos centímetros de mi cara.


Ya no quiero que hables de mí con nadie.
Ya no.
Porque yo aun te echo de menos.
Porque yo todavía sueño contigo.

Ella, es como la cara b de mí misma.

Y valdear la felicidad, una vez más, como si en su jardín solitario no alcanzara ya más, sentir que una figura de cuatro lados, se hubiera echo pequeñita, cortada a mitades, similares y conjuntadas, a mi me gustaba más la figura de cuatro no la de dos y dos, porque aquí seguimos, sin decir cosas que redundan ni otras que te dejan con el pico cerrado, sin apenas decir nada. Esto no puede ser bueno, quereros tanto, echaros tanto de menos, y aquí sin saber lo que debo llorar, me siento como un ordenador abarrotado, funciona mal, y va como una tortuga, así anda mi cabeza... de un tiempo a esta parte hay tanto malo que lo único que hago es buscar un pasado, otros días, un futuro mejor que el pasado, pero es más difícil, faltan cosas, os quiero aquí, estabais ayer, hoy estais, estar mañana, porfavor. Pero el futuro es tan incierto que bueno, a lo mejor estamos, a lo mejor estais, a lo mejor estoy...Bueno si no estais, no es lo mismo.
Siempre?

El abecedario se le ha quedado taladrado entre los dientes, y esque ser débil sólo era cuestión de tiempo. Niña, que te puedes creer fuerte, pero sabes que no lo eres, hay ochocientas mil personas más guapas, más delgadas, más ricas, más listas, con los dientes más blancos, con la ropa más bonita, más deseadas, mejores escritoras, con más autoestima...
Tú simplemente eres tú, claro, una más.
Alomejor para él si eres tú, la especial. Pero piensalo hay tantas posibilidades de que eso sea cierto como de que no lo sea. ¿Te llega con que te hable dos veces a la semana? chiquilla, ¿cuál es tu concepto de amor?¿ y el de enamorada? Yo creo que eres la protagonista de tu novela pero nosé. Te empeñas en desenvolver un papel secundario.
Piensatelo. Sí. Deverías empezar a mirar por tí un poquito, deja de dar tantas oportunidades, no seas víctima, que no haces mas que sufrir. ¿porque no eres mala? mi profe de lengua dice que es natural de las personas, pero tu te empeñas en ser la diferente, no quieras destacar en ese mundo, porque no lo vas a conseguir. Me parece que allí la vida va de otra cosa.

Ella se quedó fuera una tarde de hace quien sabe cuantos meses, tu tranquila, que ella dijo que volvía, los malos siempre vuelven. Ya sabes que ser débil es solo cuestión de tiempo, Tampoco ella es de las de tener los ojos medio morados o el vaso medio lleno. Siempre fué mas de ojos morados y vasos vacíos del todo. Ya había demasiados melancólicos aquella semana y ella hizo por achinarse los ojos y dibujarse sonrisas cada cinco minutos, tu no te preocupes, que hoy el mundo le queda largirucho. Hoy no te llega ni a la suela de la cucharilla, pero vete preocupandote para mañana, que viene pisando fuerte.

Me enamoré de su letra y de su forma de escribir, de los ojos que te miraban a tí, me enamore de su boca abierta y de sus ojos compactos y llenos de cosas que nosé, no eran para mi.

Hoy no es día de ruegos ni preguntas, no estamos preparados. Me asusto y empiezo a hablar como si los que tuvieramos que tomar alguna decisión fueramos yo y algunos más y hablo de nosotros. Soy tan increiblemente ingénua, ¿de verdad pienso que huyendo vamos a conseguir algo? ¿ves? ya lo he vuelto a hacer.
¿Que me asusta? ¿que me va a asustar? me pueden asustar tantas cosas, me puede asustar un nombre, cualquier cosa al azar. Me puede asustar oirte llorar, o no saber como llegar. Me pierdo tantas veces, hasta que me vuelvo a encontrar y he perdido algo, y vuelvo a empezar.
Lo único malo es que dejo pasar, quizás bueno. No sé diferenciar entre malo y bueno. Quizás. ¿Quién lo dispuso así para mi? alomejor debería ser al reves, alomejor estas palabras no tendría porque significar lo que yo quiero que entendais (¿ves? tambien hablo de vosotros) las palabras son de quien las utiliza, y es posible que algo bueno para mí, no lo sea para alguien como tú.

Volvimos a vernos dos tardes más, alomejor hasta tres, no lo recuerdo muy bien, o alomejor tampoco quiero recordarlo ¿no?, lo que si recuerdo es que nos pusimos la misma ropa que la primera vez, a lo mejor buscando revivir aquel momento distinto, o quizás aquel día, inevitablemente perdido, y yo llevaba el pintalabios que tu madre me regalo hace años. Nos miramos apenas dos veces, y no quise besarme contigo. Hoy puedo decir que todo ha cambiado, ya no te quiero, bueno, si que te quiero, quizás no. La verdad es que no me dejas saberlo. Hola. Adiós. Al menos no tengo que verte todos los días, bueno, pero si me acuerdo de tí. Yo si recuerdo la primera véz, no me interesabas en absoluto.

Tú, bueno tu lo has tenido y tu lo has perdido, ¿que quieres que te diga? no lo rechazaras en tu día, esque ahí no lo quería, tu lo que tienes es mucho vicio criatura.

Bueno, se que al menos no soy la única que se siente así, es lo básico de la vida, tenemos, no apreciamos, perdemos, lo añoramos.

De todos modos, se me ha ido mi preciado otoño, y ya no tengo ni la mitad de ganas de estar triste, vamos a ver, esque te escribo a tí, querido subconsciente, porque en mi amistad no hay más agujero que el de la felicidad.

Se ha parado el autobús, y temblequéa, sí, esque cuando nos paramos, el no saber nos puede, cuando estamos en carretera abierta, deja de importar el camino.