Y valdear la felicidad, una vez más, como si en su jardín solitario no alcanzara ya más, sentir que una figura de cuatro lados, se hubiera echo pequeñita, cortada a mitades, similares y conjuntadas, a mi me gustaba más la figura de cuatro no la de dos y dos, porque aquí seguimos, sin decir cosas que redundan ni otras que te dejan con el pico cerrado, sin apenas decir nada. Esto no puede ser bueno, quereros tanto, echaros tanto de menos, y aquí sin saber lo que debo llorar, me siento como un ordenador abarrotado, funciona mal, y va como una tortuga, así anda mi cabeza... de un tiempo a esta parte hay tanto malo que lo único que hago es buscar un pasado, otros días, un futuro mejor que el pasado, pero es más difícil, faltan cosas, os quiero aquí, estabais ayer, hoy estais, estar mañana, porfavor. Pero el futuro es tan incierto que bueno, a lo mejor estamos, a lo mejor estais, a lo mejor estoy...Bueno si no estais, no es lo mismo.
Siempre?

El abecedario se le ha quedado taladrado entre los dientes, y esque ser débil sólo era cuestión de tiempo. Niña, que te puedes creer fuerte, pero sabes que no lo eres, hay ochocientas mil personas más guapas, más delgadas, más ricas, más listas, con los dientes más blancos, con la ropa más bonita, más deseadas, mejores escritoras, con más autoestima...
Tú simplemente eres tú, claro, una más.
Alomejor para él si eres tú, la especial. Pero piensalo hay tantas posibilidades de que eso sea cierto como de que no lo sea. ¿Te llega con que te hable dos veces a la semana? chiquilla, ¿cuál es tu concepto de amor?¿ y el de enamorada? Yo creo que eres la protagonista de tu novela pero nosé. Te empeñas en desenvolver un papel secundario.
Piensatelo. Sí. Deverías empezar a mirar por tí un poquito, deja de dar tantas oportunidades, no seas víctima, que no haces mas que sufrir. ¿porque no eres mala? mi profe de lengua dice que es natural de las personas, pero tu te empeñas en ser la diferente, no quieras destacar en ese mundo, porque no lo vas a conseguir. Me parece que allí la vida va de otra cosa.

Ella se quedó fuera una tarde de hace quien sabe cuantos meses, tu tranquila, que ella dijo que volvía, los malos siempre vuelven. Ya sabes que ser débil es solo cuestión de tiempo, Tampoco ella es de las de tener los ojos medio morados o el vaso medio lleno. Siempre fué mas de ojos morados y vasos vacíos del todo. Ya había demasiados melancólicos aquella semana y ella hizo por achinarse los ojos y dibujarse sonrisas cada cinco minutos, tu no te preocupes, que hoy el mundo le queda largirucho. Hoy no te llega ni a la suela de la cucharilla, pero vete preocupandote para mañana, que viene pisando fuerte.

Me enamoré de su letra y de su forma de escribir, de los ojos que te miraban a tí, me enamore de su boca abierta y de sus ojos compactos y llenos de cosas que nosé, no eran para mi.

Hoy no es día de ruegos ni preguntas, no estamos preparados. Me asusto y empiezo a hablar como si los que tuvieramos que tomar alguna decisión fueramos yo y algunos más y hablo de nosotros. Soy tan increiblemente ingénua, ¿de verdad pienso que huyendo vamos a conseguir algo? ¿ves? ya lo he vuelto a hacer.
¿Que me asusta? ¿que me va a asustar? me pueden asustar tantas cosas, me puede asustar un nombre, cualquier cosa al azar. Me puede asustar oirte llorar, o no saber como llegar. Me pierdo tantas veces, hasta que me vuelvo a encontrar y he perdido algo, y vuelvo a empezar.
Lo único malo es que dejo pasar, quizás bueno. No sé diferenciar entre malo y bueno. Quizás. ¿Quién lo dispuso así para mi? alomejor debería ser al reves, alomejor estas palabras no tendría porque significar lo que yo quiero que entendais (¿ves? tambien hablo de vosotros) las palabras son de quien las utiliza, y es posible que algo bueno para mí, no lo sea para alguien como tú.

Volvimos a vernos dos tardes más, alomejor hasta tres, no lo recuerdo muy bien, o alomejor tampoco quiero recordarlo ¿no?, lo que si recuerdo es que nos pusimos la misma ropa que la primera vez, a lo mejor buscando revivir aquel momento distinto, o quizás aquel día, inevitablemente perdido, y yo llevaba el pintalabios que tu madre me regalo hace años. Nos miramos apenas dos veces, y no quise besarme contigo. Hoy puedo decir que todo ha cambiado, ya no te quiero, bueno, si que te quiero, quizás no. La verdad es que no me dejas saberlo. Hola. Adiós. Al menos no tengo que verte todos los días, bueno, pero si me acuerdo de tí. Yo si recuerdo la primera véz, no me interesabas en absoluto.

Tú, bueno tu lo has tenido y tu lo has perdido, ¿que quieres que te diga? no lo rechazaras en tu día, esque ahí no lo quería, tu lo que tienes es mucho vicio criatura.

Bueno, se que al menos no soy la única que se siente así, es lo básico de la vida, tenemos, no apreciamos, perdemos, lo añoramos.

De todos modos, se me ha ido mi preciado otoño, y ya no tengo ni la mitad de ganas de estar triste, vamos a ver, esque te escribo a tí, querido subconsciente, porque en mi amistad no hay más agujero que el de la felicidad.

Se ha parado el autobús, y temblequéa, sí, esque cuando nos paramos, el no saber nos puede, cuando estamos en carretera abierta, deja de importar el camino.

Desde el punto de vista del ser humano; nada es precisamente como ella lo mira, y todo es demasiado preciso a ojos del propio.

Y no importa cuantas navidades pasen, porque ya han pasado demasiadas a tu lado.

Empiezo a creer en el paso del tiempo, soi realista, hace unos años no significaba nada para mí, sin embargo a día de hoy caigo en la cuenta, han pasado tantas cosas, incluso las camisetas me quedan cortas de mangas, aquel arbol que plantamos hace años, ha echado importantes raices.
He contado hoy los pelos que me caen a lo largo del día, y te aseguro que no son pocos, si no mejoro, en unos meses me quedo calva.
He conocido a tanta gente, y tan poca se ha quedado aquí, encuentro recuerdos de cada una en los cajones de la memoria, pero algunos preferiría no haberlos sufrido en mi piel. Por ejemplo, odio las despedidas, chocar contra la pared se me hace insoportable, ir pasito a pasito se me hace eterno, la gente hipócrita me enerva en importancia, podría sequir, pero cada persona es un mundo, y cada uno tiene su mundo organizado, no porque yo diga una cosa, tiene porque ser cierta o incierta para alguien. La adolescecia es necesaria, pero tambien un incordio, son los mejores años y no lo dudo, pero no todo son rosas como lo pintan los mayores, y yo creo que cuando sea vieja tambien lo pensaré, porque tambien de mi infancia intento recordar apenas lo bueno, que digo, no es poco, pero no todo es precioso. Curiosamente, todos, tenemos la capacidad de derrotar los recuerdos infelices o inpropios, y guardarlos en archivos ocultos, que solo deben aparecer con astillas. Deben, he dicho, tambien aparentemente aparecen cuando no tienen que aparecer, he dicho, simplemente me dan asco las despedidas.

¿De verdad sigue creyendo que el cuerdo de esta história es usted?

- ¿quien se ha equivocado?
- he sido yo
- ¿y lo dices tan tranquila?
- por supuesto no me averguenzo de los errores, ¿sabes? Y no es nada malo, creo que deberías probarlo, así te darías cuenta, que aveces intentas ser tan perfecto que llega un momento que no eres capaz ni de reconocer tus propias erratas, y eso no es para nada bueno, y aunque no lo creas, lo sabes, algún día lo entenderás y será pronto, quizás justo en el momento que yo me largue para no volver, pero todavía estoy en proceso de maquinar la estratagema para diluírte. No me conoces, en realidad, nunca me has conocido y nunca quisistes conocerme
- ¿Qué tal hoy?
- hoy me parece algo tarde.

Juraría que había estado en aquel lugar alrededor de doce veces, con la misma cámara colgada al cuello, contiguas llaves en el bolsillo y misma música tirana sonando en aquel viejo y tirrio altavoz.
Hacía tiempo que no jugaba a jurar, que no jugaba a querer, ni tan siquiera a hablar tranquila, a cualquier cosa la llaman tiempo, quiero decir, que diciendo " hacía tiempo" englobo un tiempo indefinido, pudo ser la semana pasada o hace cinco años. Pero esa es otra historia.
Ella sabía que él volvería, no se marcharía así sin despedidas, el problema es que sus finales, se repetían continuamente. Y creía que esa sería la definitiva, la no va más. Cinco minutos después el la besaba como el primer día, es increíble su capacidad para aniquilar cualquier tipo de barrera visual o psicológica por un par de besos, al fin y al cabo, alquilados.
Se abstiene a cualquier propuesta de movimiento, las cosas claras, los cambios no le acaban de caer bien, tienen algo que no le hace gracia, ni una pizca.
El alcohol, hace que de vez en cuando mezcle conceptos, aveces incluso sentimientos, y cuando llega a casa los vomita en forma de lágrimas, esta noche quizás no le lleguen las manos para contar los tequilas, y todo su sufrimiento, finaliza irremediablemente en él. Porque aveces, cuando no queremos que algo nos afecte, termina por sucumbirnos la mente de tal manera, que solo vivimos para cual problema, esa es la cuestión.
Ella esta noche dormirá sóla, y mejor sóla que mal acompañada.

ellas son el presente, curiosa amistad.

¿Por dónde empezó ella?
Ah sí ya recuerdo, a grandes rasgos pero me parece que sí, empezó por el final, si si, no te asustes, el final, no necesariamente significa de verdad un final, no porque en la vida, cada final es un nuevo comienzo.
Un domingo de cualquier calendario. Tarde. Casi de noche, los columpios de aquel parque oscuro estaban hasta los topes de rocío, su estirado ombligo le dejo alcanzar unos rayos de felicidad al fondo a la izquierda.
Recordar y recapacitar la hacía realmente felíz, pero llevaba meses siendo desdichada, al fin se decidió a poner las fotos, las cartas, los calcetines, la pulsera, el reloj y un calendario encima de la mesa, y se guardo el miedo y los remordimientos en un bolsillo.
Tardó varias horas en echar las cuentas, si, las cuentas de los días, las horas, los minutos, los lloros, las vueltas de su ira, de su tristeza de su absorción, de su simple no entender, de todo lo escuro que se le había vuelto todo desde aquel maldito abril.
Y alguna de las neuronas de su cabeza recapacitó al fin.

Salta desde un extremo al otro de la cama. Música demasiado alta, no se escucha ni lo que dicen, tanto tiene, tampoco la entendería, inglés, prefiere imaginar, lo que le sugiera la música, será para ella el significado de dichas palabras, aunque probablemente, o casi seguro que no tendrá nada que ver con lo que significa, pero no importa, a menudo, las canciones empiezan decepcionandola, aunque después gracias a una emisora cotizadísima, pase a ser el numero uno en su lista de itunes, aunque en un principio, le pareciera odiosa.
Desde hace algún tiempo es tan manejable o más que un muñeca, cuándo se levanta tiene una opinión, y al terminarse el sol, ha cambiado seis veces de referencia, y tiene otra en mente que se contradice a sí misma. Puede ser, el lema que mi padre me repite cuándo no me entero de algún tema de mesa, con un aire irónico: Son cosas que tú nunca llegaras a comprender
Y en realidad, jamás las entenderé.